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荤笑话

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  • 话说有一对很有钱的年轻夫妇,家里请了一堆管家,司机,女佣等……而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染,于是总是想找机会把她给辞掉,终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来,嫌她菜烧得不好要叫她走路……“可是,”女佣说:“先生总是说我菜煮得比你好。”女主人顿时妒火攻心,哑口无言,只好说:“没事,下去吧!”正当女佣走到门口时,回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好!”女主人顿时愤怒的拍桌子说:“这也是先生说的吗?”“不是……”女佣回答:“是司机,园丁他们说的。”

  • 一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法:女:你听过布谷鸟叫吗?男:没听过。女:我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。学了几声后,该放的也已放完。女:听清了吗?男:放屁声太大,没听清。
  • 农夫:“我晚上上床后常感觉发冷。 ”医生:“我也有过来,那时我会搂着我太太,就会暖和了。”农夫:”这办法不错,但您太太什么时候方便呢?

  • 要做一个有文化的吃货: 床前明月光,想喝疙瘩汤。 人比黄花瘦,犹记锅包肉。 小荷才露尖尖角,一看排骨炖豆角。 月落乌啼霜满天,松仁玉米地三鲜。 春风又绿江南岸,明月何时烤冷面。 君问归期未有期,来盘榛蘑炖笨鸡。 我劝天公从抖擞,煎饼果子配鸡柳。 在天愿作比翼鸟,街边坐等吃烧烤!  

  • 一美女想当作家,便带着作品到作家协会找领导帮忙。刚好找到一位男领导,她马上恭敬地递上作品,恳请领导对其作品进行润色,并推荐发表。领导随手翻看了作品之后,色迷迷地对美女说:“你的这件作品,整体来说,上半部分有两点比较突出,下半部分有一些毛糙,水份也比较多,中间呢还存在漏洞。待我今天晚上仔细地给你

    压一压,在适当位置插上我的一段,使整体充实,这样嘛就可以发表了。你看如何?”美女聪明,立即会意,连声说道:“多谢领导提携,多谢领导栽培。”  

  • 路过一个白须老者挂摊算命,我停下来问道:“先生您给我看看?” 老者微抬眼皮说道:“小伙子,你印堂发黑,这一路走来就没有感觉到什么异样?” 我一阵紧张,从出门就感觉到浑身不自在,赶忙递过去200块钱求破解之法。 老者将钱收下,说道:“敢快回家把脸洗洗吧。”  

  • 妻子:老公,我自行车没气了,去帮我借一下打气桶!丈夫怒道:我一个男人去借打气筒,会让人误会的!不去不去!妻子:这能有什么误会?丈夫:误会我借来给充气娃娃打气呗!妻子:你个混蛋!  

  • 一朋友买了俩新车,刚开进一小区,撞到了一老太太,老太太马上倒地并大声嚷嚷,哎哟哎哟,不陪个十万八万的我给你没完,朋友见状,马上下车,奶奶,是我。老太太立马起身道,小兔崽子,滚王八驴子,耽搁我做生意。  

  • 晚上,傻子逛公园见情侣玩XX,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说:你才傻B那,底下人都走了还干!

  • 一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!

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